Înţelepciunea vieţii ...

Un indian american era împreună cu prietenul său în centrul New York-ului. Era ora amiezii, iar străzile erau pline de oameni. Maşini claxonând, taximetre ce luau curbele cu viteză, sirene ce se apropiau sau se depărtau, toate aceste sunete ale oraşului parcă te asurzeau. Dintr-o dată indianul a spus:
- Am auzit un greiere.
- N-ai cum să auzi un greiere în tot vacarmul ăsta! i-a spus prietenul lui.
- Sunt sigur, am auzit un greiere! a insistat indianul.
- Asta-i o nebunie! a răspuns prietenul.
Indianul a ascultat cu atenţie un moment după care a trecut strada spre o zonă unde se aflau câţiva copaci. A căutat împrejur, sub ramuri şi a găsit micul greiere. Prietenul său a rămas uimit.
- E incredibil! Trebuie să ai un auz supraomenesc!
- Nu, a spus indianul. Urechile mele nu sunt diferite de ale tale. Totul depinde de ce asculţi cu ele.
- Dar nu se poate! a continuat prietenul. Eu n-aş putea auzi un greiere în acest zgomot!
- Depinde de ceea ce este important pentru tine, a venit imediat răspunsul. Dă-mi voie să-ţi arăt.
A băgat mâna în buzunar şi a scos câteva monede pe care le-a lăsat să cadă discret pe asfaltul trotuarului. Atunci, cu tot zgomotul asurzitor al oraşului, au remarcat că toţi oamenii de pe o rază de 5 metri au întors capul privind în jur dacă nu cumva banii căzuţi erau ai lor.
- Înţelegi ce am vrut să spun? a continuat indianul. Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.

Ascultând zi de zi la televizor certurile, crimele, tragediile, URECHEA, CARE ESTE PRELUNGIREA CREIERULUI NOSTRU, se fixează pe tot ce este urât, rău. Ni se induce FRICA! Devenim neputincioşi, temători (de avion, de frig, de vânt, de mâncare, de oamenii de lângă noi, de sentimentele noastre ŞI NU ŞTIM DE UNDE, CÂND ŞI CUM.
UITE AŞA: ascultând aşa zisele informaţii, care de fapt sunt praf în urechile fraierilor! După care spunem: e greu, oamenii sunt răi, trăim într-o lume nesigură, urâta, nu mai am încredere în nimeni etc.

Între timp greierii cântă, frunzele foşnesc, apele curg şi noi nu le auzim.

Răspunsuri la întrebări existenţiale...

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.


I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.


I. De ce sunt atatia barbati cracanati?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti, si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui bin Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul?
R. Daca te prind, om te fac!

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste!

I. De ce nu creste populatia Romaniei?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

De ce mint bărbaţii

Într-o bună zi, unui taietor de lemne îi căzu securea în apă. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câstige existenţa.
Văzând acestea, Dumnezeu apare lângă apă şi-l întreabă care este cauza disperării sale. Omul îi explică situaţia şi Dumnezeu plonjează în râu şi revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? îl întreabă El.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi se întoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? întreabă El din nou.
- Nu, răspunde din nou tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi răspunse de data această taietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi face cadou toate trei securile şi tăietorul de lemne se întoarce fericit acasă.
Câteva zile mai târziu acelaşi tăietor de lemne se plimba pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-odată aceasta cade în apă. Cum omul se puse iarăşi pe plâns, Dumnezeu apăru din nou întrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apă şi apare cu Jennifer Aniston în braţe.
- Asta este nevasta ta? întreabă El.
- DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la bani mărunţi:
- Îndrăzneşti să mă minţi?! Ar trebui să te blestem pentru vecie!!
Atunci tăietorul de lemne începe să-l implore:
- Te rog, Doamne, iartă-mă! Dar cum altfel puteam să răspund?! Dacă spuneam "nu" la Jennifer Aniston, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus "nu", a treia oară mi-o aduceai pe nevasta mea. Şi dacă de data aceea aş fi spus "da", mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu "da" de prima dată.

Morala: Barbaţii mint numai din motive perfect oneste şi logice. Întotdeauna!

Hruşcă facts!

Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca colinda neinvoluntar

Hrusca chiar are nervi de otel

Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor

Hrusca poate imparti o colinda in 3 jumatati egale

Hrusca poate fi ranit numai cu o bara metalica din lemn

Hrusca poate sta cu ochii in soare pana la 12 noaptea

Hrusca este singurul colindator ale carui colinzi nu contin bisulfizi

Lerul lui Hrusca este triologic

Hrusca nu s-a ferit de magarus, magarusul s-a ferit de Hrusca

Hrusca stie ca mai e mult pana la departe

In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul

Chitara lui Hrusca mananca jaratec

Lerul lui Hrusca poate transforma un dovleac intr-o caleasca

Lerul lui Hrusca poate face extraterestii sa devina intraterestri

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde

Hrusca-i Hrusca si iar Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce Hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intr+o roata pe tricicleta cu spatele

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Eternitatea e contemporana cu Hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan

In viitor Hrusca va trai in prezent

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madonna la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

Hrusca a fost al 4-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa existe conceptul de razboi

Hrusca a fost rapit de extraterestri pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Lui Hrusca ii plac pestele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Cine trece-n valea seaca
Cu un ler de busuioaca,
Si colinde la borcan?!
Este Hrusca Colindman

Ai pierdut averi si bani
Ai pierdut si ani de scoala
Dar cand lerul ti se scoala
Parca n-ai pierdut nimic